1.Veneza
Dizem à boca miúda que os moradores não aguentam mais tanto turista andando de gôndola e os protestos estão cada vez mais frequentes. As autoridades já começaram a proibir a abertura de novas acomodações no centro histórico.
Quem vai à Veneza já não vê os locais, suas casas viraram lojas de máscaras (pra quê tantas?) e hotéis. Em pensar que os venezianos mandavam em boa parte do comércio mundial no século XIV. #tristedestino
#Dica: Não durma em Veneza, durma em Marghera. 10 minutos de transporte público e 1,50 de passagem garante o trajeto e um soninho tranquilo.
2. Barcelona
Que os espanhóis têm sangue quente a gente já sabe. O négocio é que o kisuco ferveu e eles atacaram um ônibus hop-on hop-off desses que a terceira idade adora. Furaram os pneus e grafitaram o pobre coitado. Outro grafite anti-turista que está ganhando publicidade é o “Gaudi te odeia” que em bom português significa: “Vaza, turista!”
#Dica: Faça como o nosso leitor Renan Martins, se ver que os barcelonetas estão prontos para te expulsar de lá, refugie-se no estádio.
3. Majorca
A ilha é prima da também festeira Ibiza. Nos últimos anos está tentando criar uma imagem de “meiga, recatada e do lar” mas vira e mexe ainda rolam uma despedidas de solteiros por lá. Quando digo despedida de solteiro quero dizer grupos de 10 homens/mulheres se embebedando e berrando pelas praias e ruas. Como não amá-los? Odiando! Ô gente chata! É claro que os locais não querem esse tipo de gente desalinhando os chakras da ilha. #temmeuapoio
4. Dubrovnik
Além de ser uma cidade incrível, é cenário de Game of Thrones, Primeira de Seu Nome, Lar do Turismo Televisivo, Mãe das Águas Transparentes… Não preciso dizer mais nada (mas vou dizer porque preciso terminar o texto). Milhares de fãs da série levaram o lugar à lotação máxima. Sem contar os cruzeiros e blogueiros e japoneses e guias de turismo e funcionários da HBO…é gente demais né? Pois então…o prefeito decidiu acabar com a farra do boi limitar o número de turistas. A recomendação da Unesco é um máximo de 8 mil turistas visitando a cidade medieval por dia, o prefeito cortou esse número pela metade porque ele não é obrigado a aturar essa gente toda.
#Dica: Se você ainda não assistiu Game of Thrones e não entende as referências, deixe de ser teimoso; pare de perder tempo com esse blog de quinta categoria e vai já ver o primeiro episódio.
5. Lisboa
Foi a quinta cidade com maior crescimento turístico na Europa em 2016. É também líder em dias de sol no velho continente. Resultado: tem turista o ano inteiro. In-tei-ro! O lisboeta não tem um respiro. Se quiser curtir a própria cidade tem que ir atrás dos turistas. Para vocês entenderem eu vou deixar um lisboeta explicar melhor o nível da situação:
#Dica: Acompanhe a página do Diogo Faro, no Facebook: O Sensivelmente Idiota é genial!
6. Amsterdam
Nem preciso dizer porque os locais odeiam turistas. Para a maioria ir para Amsterdam = ficar muito louco e debandar para o Distrito da Luz Vermelha (quem nunca?). Se você não estiver nessa pegada e quiser sair para dançar por exemplo é uma burocracia. Em cada casa noturna há a área de fumantes, a área de fumar um cigarrinho de índio, a área para beber, a área para dançar e muitos seguranças estressados controlando esse tráfego. Quem trabalha com atendimento ao público está em alerta constante, só esperando um turista perder a linha. Acabam sendo grosseiros com tudo e todos. #momentodesabafo Por outro lado, se uma pessoa acha que pode ir na sua casa fazer a bagunça que não faz na casa dela, a gente acaba dando razão para eles…
E você, que tipo de turista é? Faça aqui o teste de descubra se você é odiado ou amado pelos locais.
Até a próxima!
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